UN INSTANTE-17 ANOS.

                        UN INSTANTE-17 ANOS.

Es cierto que cuando  llegaste, no tenias nada, solamente el apoyo de tu padre, tu hermano, gaucho, y la esperanza y  fe de lo que depararía el futuro conmigo.

Con tu pequeño salario, y la esperanza, fuiste escalando en el tiempo y conseguiste, irradiar de felicidad, para que en un corto tiempo, tu y yo, pudiésemos reunirnos.

Llegue, y que fantástico momento, poder reunirme con él sueño de mi vida, tu y ese retoño primaveral que habíamos tenido. Ya tenias, aunque compartido, algunas cosas, que tendría que empezar a salvar, para poder tener nuestro hogar, nuestro nido de amor.

Creo que empecé a estudiar un poco, y con la suerte, de recibir un pequeño salario, que unido al tuyo, sumaban a la semana $170.00. con esta ridícula suma, pudimos vivir por lo menos un año, no mal, pues, con algunas cositas extras que hacia en la escuela, la fotografía, que en ese momento nos ayudo bastante, sobrevivimos a las vicisitudes del tiempo y los inconvenientes del clima, y de tener una hija, la cual teníamos, como dices, con agua o nieve, llevar a cuidar, para poder hacer nuestros trabajos.

Paso un ano y la suerte apareció. Pudimos comprar nuestro primer carro. Viejito, grande, pero caminaba y era de nosotros. Suma irrisoria seria, al decirte que costo $ 80.00.hacia un año había llegado a este nuevo país. 15 de octubre de 1.977. un sábado.

Hacia ya 9 meses, en nuestro país natal, habíamos contraído matrimonio, unión que debería durar para siempre, en esa lucha desigual que seria la vida, con sus problemas, con sus sinsabores, con sus alegrías y satisfacciones. Eso ocurrió un 3 de enero de 1.977.un día lunes, 9 de la mañana.

Que bonito es recordar y volver a vivir aquel instante. Tu te fuiste a trabajar a la federación, y yo me fui a mi clase de matemáticas.

Pasaron varios años, las obligaciones y deberes crecían. Ya teníamos mas confianza en el nuevo suelo y la esperanza seguía creciendo, en tener una vida mejor y un lugar más placentero, para nuestra hija, y para nosotros mismos. Fue cuando vinieron a visitarnos, mis padres. Ya había conseguido otro trabajo, pues el que tenia, lo había perdido por el nuevo reglamento del presidente entrante en poder, el cual, quito los empleos innecesarios como seria en aquel entonces, el mío

Ellos se fueron enamorados del nuevo mundo, con la esperanza de regresar, con sueños y nuevos prospectos. Hubiese sido la vida perfecta, para un sueño quimero. Pero en esa visita, tuve el primer accidente, el cual tú lo adjudicas al alcohol. Tienes la razón, pero en fin, algo de bueno salió, mi padre nos regalo otro carro y el dichoso accidente, después de otro año, nos dio la cantidad de $ 5.300.00 con los cuales, pudimos pagar algunas deudas y tener algunas otras cosas que carecíamos.  Pude convencer a mi padre, para que me prestara el dinero del negocio, que nos abrió las puertas, del fracaso. Digo fracaso, porque más adelante, tocare este tema y veras que la causa de los problemas, la causa de todo lo que pasa, empezó por la ambición, la desmedida ambición que el dinero, nos hace tener para responder a las obligaciones creadas, para poder responder a las necesidades y compromisos, que uno ha adquirido.

Tuve que viajar a mi país a recoger el dinero. Salí el 28 de julio de 1.979. dices que me gaste el dinero del accidente, pero si recuerdas, traje conmigo $ 7.200.00, los cuales cubrirían, casi el valor del nuevo negocio, que nos costo $9.200.00.  seguro que si compre el pasaje con el otro dinero. Lo demás nos lo habíamos gastado y como ves, siempre he tratado, que todo lo que consigo fuese para nosotros. Tal vez me he pasado en algo, ya que como todos, soy humano, tengo algunas debilidades, como los cigarrillos, la cerveza y en ese entonces, dármelas, de conquistador.  Todo trascurrió bien y regrese a nuestro hogar, dos días después de mi cumpleaños, un 29 de septiembre de 1.979, sin antes mencionar, la fiesta de cumpleaños, que me dieron en casa, la cual recuerdo, con tanta gente y entre ellas, mi pequeña hija, tan especial, altiva, personal e inteligente.

Trabajabas en la keyston, y ya nuestras entradas eran mejores. Saliamos paseábamos, nos divertíamos. Llega una buena oportunidad y nos cambiamos de casa. Era grande, y grande era nuestro amor. Vivimos a plenitud lo que venia. Aun me amabas. No importaba nada y seguíamos luchando por él sueño de amarnos y que nuestra hija tuviese lo mejor.

Nació nuestro hijo en septiembre. Esto confirmaría el romance y amor que nos seguíamos teniendo. Frustrantes fue el reconocer y el superar aquella etapa. Lo logramos a medias y ahora, arduamente tendríamos que luchar mas, por seguir el camino de sufrimiento, que el señor nos deparo.

Fue cuando pensé que tenia que hacer algo para poder continuar. Así que hice sociedad con un amigo y quise llevar a colombia, alguna mercancía y así hacer algo mas para favorecernos. Que equivocado estaba en ese entonces. Salí en noviembre 4 de 1.980,viernes, que creo, jamás olvidare. Fue frustrante aquella noche, perder todo y saber que en casa me esperaban, anciosos por verme y ver mi éxito culminado. En ese camino duro y sabiendo que tenia que hacer algo por mantenerme y cubrir lo de casa, tuve que tomar la resolución de vender el granada por $2.000.00 que creo, te sacaron de apuros por unos días. No fueron tantos los días de ese viaje, pues estuve de regreso el 18 de diciembre, viernes, un día antes de tu cumpleaños y 12, después del de nuestra hija.

Aquel viaje lleno de problemas y perdidas, ocasiono algunos trastornos, pero la fe en poder recuperar el tiempo y el dinero perdido, me hicieron planear otro viaje de regreso ya que lo que traje acá, no se pudo vender y trataría de venderlo allá de nuevo. Salí en enero 25 de 1.981,domingo, con la esperanza de que todo saliera bien. Otra vez me equivoque y el dinero que realmente hice, a excepción de $1.000.00 que salve para nosotros en efectivo, se perdió, mas un cheque que equivocadamente, por el ofuscamiento, gire aquella noche que regrese, 20 de febrero de 1.981,martes, el cual pagaría mi padre una vez y yo lo volvería a pagar, el día de su muerte.

En fin continuábamos con nuestros problemas, cada día sé hacia mas duro, la enfermedad de nuestro hijo. Buscaba mitigar la pena con el trabajo y con el alchool. Lo reconozco. Tenia que seguir luchando y juntos, ya trabajando con tupperware, venían algunas otras satisfacciones, como viajar, como alguna vez, darnos una escapada, qué la necesitábamos, a ese sitio que fue springfield, o ir a recoger a tu mama a florida, recordando que viajamos, sin mi licencia, pues la acababa de perder por mis primeros 6 meses. Todavía eras tolerable conmigo y podías entender que nos amábamos y todo esto eran pasatas de la vida, que nos entretenían sin molestarnos. Como aprendí de aquel viaje. Conocí las camas de agua y la disfrute contigo. Nos hicimos una meta y la conseguimos después.

llego luego otra oportunidad a nuestras vidas, y pudimos comprar nuestra casita. Ya no tendríamos que humillarnos delante de la gente por no tener un patio donde nuestros hijos jugaran libremente. Donde extender la ropa sin que el dueño dijese algo. Nos metimos en una gran deuda $ 53.000.00 dólares. Conseguimos con mucho trabajo la cuota inicial, otra ridiculez, $1.000.00 y los gastos de cierre, pero tuvimos nuestra casita y el sitio nuestro y de nuestros hijos. Había empezado a trabajar en una compañía de limpieza y estaba tratando de conseguir algo mejor. Lo conseguí, y tanto tu, como yo, ya nos sentíamos un poco más seguros económicamente. Sé que notaras algo cambiado en relación del tiempo, pero tú lo puedes hilar correctamente, ya que lo de la licencia ocurrió en este tiempo y un poco cambiado, de lo anterior. Tu sabes que mi memoria no es tan buena como la tuya pero, continuare con el relato.  Para este entonces, con los problemas de los negocios que creí en mi país, iban a ser fabulosos, tuvimos que vender la mitad del negocio, a tu padre. Y lo cual culmina un año mas tarde en la venta total, por las discusiones y problemas que se me presentaron con él. Otro error más. En fin teníamos, nuestro amor, nuestros hijos, nuestro hogar, nuestra casa.

Empecé con ánimos en la nueva compañía y todo iba bien. Pasaron 3 años y medio, hasta que supe de la enfermedad de mi padre. Cosa de vida o muerte. 20 días de vida, lo cual me hizo viajar nuevamente a Colombia el 27 de febrero de 1.984,viernes y quedarme allá por muchos días, por un espacio de 4 meses. En ese espacio creo que aunque hablábamos frecuentemente, ibas perdiendo, algo, que ahora me doy cuenta, que es. Ibas perdiendo la fe y la esperanza. Se iba debilitando tu amor, e ibas flaqueando ante la ausencia y él verte, probablemente sola y sin casi apoyo mío. Sé que fue duro y a lo mejor, el fin de lo nuestro.    Regrese un 21 de junio de 1.984,sábado,  para poder conservar él puesto que tenia en mi empresa, la cual había dejado de asistir por 4 meses.

Surgió otra nueva oportunidad, tal vez con ella, tu recuperaste un poco lo que habías sufrido, y una gota mas de esperanza, resucitaba en tu vida. Surgió un nuevo trabajo, mas dinero, una nueva casa, un nuevo lugar, el que tal vez me tendrían alejado de mis amistades, y así cambiar mis hábitos de la cerveza. Tuvimos una bella casa, comodidades, satellite, camas de agua para todos, muebles, cosas que con tu trabajo y el mío conseguimos. Tuvimos satisfacciones de ver nuestros hijos crecer y disfrutar de lo que una vez soñamos. De ese sueño que en nuestro interior, creemos que algún día llegara. Duro poco la dicha y otra vez al suelo. El trabajo por el cual había hecho esa nueva decisión, había terminado. De todas formas, se había trabajado duro y nuestra situación, podría aguantar por unos días. Digo días y casi obligado aguantamos 6 meses. Otra vez en el suelo, pero, estábamos juntos y eso valía la pena. Nos tendríamos que recuperar de la nueva situación. Tuvimos que pedir, tuvimos que rogar, se empezó a atrasar todo, se nos venia el mundo encima, y no encontraba nada que hacer. La colecta no era suficiente y gracias a ella y al casino, aunque no te guste reconocerlo, nos mantuvo fuera de la crisis total.

Conseguí de nuevo trabajo por $ 300.00 a la semana e iba a ser muy difícil, rehacer lo perdido y recuperar lo que habíamos dejado. Perdimos la otra casa, y la gente nos daba la espalda. Poco a poco y hasta el cuello, seguimos adelante. Seguías cambiando y lo notaba, cada día era diferente. Escuchaba tus comentarios y me aterraba oírte decir que el amor cambiaba, que todo era distinto, el cristal de las cosas era de otro color.  Sentía que todos los años que habíamos luchado, no habían servido de nada. Teníamos nuestros hijos y fue, por lo que más luche.

Llega entonces nuestra cuarta oportunidad, en esa lucha que nos habíamos propuesto. Pudimos iniciar un nuevo negocio, el cual nos daría el sustento diario y tal vez una estabilidad. Me ayudaste en tus posibilidades ya que nuestro hijo necesitaba mas de tu atención y de sus cuidados especiales. Iniciamos una nueva aventura y parece que aunque no como quisiéramos nos daba el sustento de cada día, el pan que necesitábamos y lo poco que podíamos disfrutar de el, ya que casi no lo podríamos hacer juntos, ya que el tiempo de organizar, mantener y vigilar el dicho negocio, nos hacia separar mas. No llegaría a casa hasta muy tarde y no había tiempo de más. Todavía me querías y aun no te molestaban mis ronquidos. Todavía, podías posar desnuda para mí y seguir, aunque un poco cambiada por los años, y los problemas de la vida, pero te mantenías en apariencia, siempre mi amor, siempre mi mano derecha. Éramos todavía uno. Cuatro en uno.

Paso el tiempo y en ese principio, trabajaba en la tienda, yo, seguía en la compañía, y  cuando terminaba regresaba a continuar tu trabajo, era doble la jornada, era un sufrimiento callado, pero necesario.     Tendría que salir adelante. Llega entonces la mala suerte y como tu lo llamas, tipo de malas, una noche volví a caer y con él sueño del día más bueno, del nuevo negocio, empezó otra etapa definitiva, en nuestras vidas.

Aunque aun, hacíamos el amor diariamente, todo cambio. Me dijiste que era mejor separarnos, pues no podías vivir con una persona como yo. Con mi problema y con mis hábitos del alchool, cigarrillos, amigos. Trate de convencerte y me diste otra oportunidad. Todo empezó a cambiar desde aquel día. Me vi obligado a retirarme del otro trabajo y dedicarme de lleno a la tienda. Soportamos por mi culpa, muchos inconvenientes y trabajos, ya que había perdido mi licencia, por otros 6 meses. Me ayudaste bastante, pues seguías conmigo en el negocio y fuimos pasando los trabajos y necesidades juntos. Algo la tienda producía y lentamente, pero seguro íbamos pagando, poco a poco las deudas que íbamos adquiriendo. Empezó el cambio y como ya la confianza se perdía, empezaron las discusiones por todo.  Si alguna vez me conociste, tendrías que haberte dado cuenta, que estábamos juntos en todo. En las buenas y en las malas. Hasta ese momento lo habíamos hecho así. Si alguna cosa me molesta de la gente es, que si se le da sinceridad, no me la den.  Si todo era nuestro, no había por que tener que esconder nada. Empezaste con el nuevo y a tu nombre, apartado aéreo. No te dije nada, pero me molesto muchísimo. Las cosas entre nosotros, iban deteriorándose, veía cada día que tu interés por mí cambiaba. Tu responder a mi forma de amarte no concordaba, no encajaba a esa que conocí. Mucho fue el cambio y me decía serán los cambios de la vida, la madurez, los problemas que hemos tenido, el pasado, ya que todo aquello me lo sacabas en todo momento. Sé que mi pasado no es muy limpio para ti, ha sido lleno de engaños, lleno de gentes que no me convenían, lleno de rencores, de frustraciones, de todo. Pero creo, que si tu analizas, el corto espacio de estos últimos 16 años, no todo ha sido del todo malo. Todo era distinto, no me querías junto a ti, me rechazabas, no podía acariciarte, si quería darte una caricia, me reprochabas, si quería mirarte, me decías, que no eras un animal raro. Terminaron tus besos, y hacer el amor paso a cuando tu querías, y era menos frecuente cada vez.

Empezaste a planear tu viaje a Europa y a ahorrar dinero, empezaste a sacar tus propias tarjetas de crédito, a sacar tus propias cuentas de banco. Te comprendo ya que todo lo que había a nuestro nombre estaba sucio. No conseguíamos mas puertas abiertas, ya que mi nombre aparecía en todos los sistemas de crédito que existen en este país. Pero cuando esto se enturbio, fue por poder llenar el requisito de vivir, de sacarlos adelante, de que todo fuese más fácil. Pero tu querías tu nombre limpio y alto sobre todas las cosas. Lo lograste.  Que sorpresa que me di cuando una noche, llego a casa y voy a buscar algo en la caja fuerte y a un lado encontré $ 3.800.00 dollares, que no eran míos. Me dijiste que eran de tu hermana, que era para tu famoso viaje a verla. Que ella te regalaba los pasajes. No me importo, pues merecido té lo tenias. Trabajaste mucho, aunque solo esa satisfacción de todo esto, te hubiese tocado.  Lo único que me disgusto, es no saber de tu boca, los planes y proyectos que tenias. Me sentía engañado, yo seguramente, he hecho muchas cosas que no te gustaban, pero en cosas de planes, dinero, negocios, viajes, siempre eras la primera en saberlo. Eras mi mujer, la parte de mí, que había elegido para ser y proyectar todo mi futuro, mis sueños, mi vida.

En fin, todo esto mas tarde quedara escrito, es un proyecto que tengo. Escribir la historia nuestras vidas. Tendrá que ser mas detallado y te lo cuento pues aunque estemos separados por los caprichos de la vida, fuiste, serás y seguirás siendo mi mujer, mi esperanza y el sueño que aun no he completado.  Jamás perderé la esperanza que un día me digas que me necesitas, no prostituyéndote como me dijiste, ya que usas unos términos lindos, pues eso no lo pensaste las veces que hicimos el amor antes de casarnos, las veces que lo hicimos en un closet, o en un carro, las veces que te acaricie en las discotecas o las veces que lo hicimos en tu casa, al lado de tus padres y en silencio, para que no nos escucharan. Prostituirte con tu mismo esposo?. Al ser que más a conocido tu intimidad, al ser que le has dado los hijos, al ser que siempre ha velado por ti. Al ser que si estas enferma, sabrá ayudarte. Al ser que conoce cada rincón de tu cuerpo. Que palabras, que locuras. En este momento me acabaste el alma.

Seguiste cambiando y todos los días lo notaba más. Te empezaron a molestar mis ronquidos. Ibas haciéndote muy fuerte y ya podrías resistir sin mí. Es cierto que lo note y nada podía hacer para cambiarlo. Te molestaba el cigarrillo y trate de dejarlo. Lo deje por tres meses y nada conseguí de cambio en ti.  Me doy cuenta que realmente yo soy el culpable de todo.  Ya analizaremos mi culpa en todo esto. La forma en que perdiste la seguridad en mi, la forma en que tu confianza en mi desapareció. No pensé que tratar de dárselos todo, iba a costar mas que, haber sido un irresponsable y un tipo sin interés en darles lo que necesitaban.

Llega mi caída final y volví a caer como cristo. Tercera vez. Ya Maria no me levanto. Ya todo acabo. Viene la crucifixión. Es la muerte es él ultimo paso, es el fin de todo lo que he hablado acá. Es el camino cortado, que en un abismo que se mira no tiene fin. Estoy acabado, estoy en el fondo y sé que no me levantare. Vino tu decisión de separarnos y de que cada uno empiece una nueva vida.  Como pretendes tu, que yo pueda iniciar una nueva vida, si ya la lucha termina. Si ya él animo, la fe la esperanza, se terminaron?. Cómo se te ocurre que mis manos pudiesen acariciar a otra mujer que no fueras tu?. Cómo pretendes olvidar aunque sea, estas 5 o 6 paginas que estoy escribiendo en este momento?. Realmente tu puedes concebir que el amor termine?.Tu puedes pensar que todo acaba, pero creo que cada día si miras uno a uno de tus hijos, veras que no ha terminado, veras y sentirás en cada beso que les des que lo estas haciendo conmigo, que lo estas viviendo de nuevo, que nada ha muerto, que siempre estará contigo.  Que en estos momentos que estamos separados he visto y comprendido muchas cosas, que si a cada palabra que nos decimos, aparece una discusión, es por la tensión del momento, es mi culpa hoy me siento más irritable, me siento celos, me siento impotente, me siento, incapaz de continuar sin ti. Me siento nada, tengo celos de que alguien te mire, que alguien te hable, que alguien te toque, que alguien te bese, que alguien pudiera llegar a conocerte como yo, de amarte como yo, que alguien pudiese hacerte el amor y que disfrutaras el placer, que sentiste alguna vez conmigo. Tengo celos de los libros que lees, de no poder ser yo el que entra en tu cabeza, de no poder ser yo de nuevo, el que mis ideas, caprichos y necedades, se te metan en tu ser. Me da celos con tus plantas, ellas reciben tus mimos diarios, reciben ese calor que les das, esa confianza sincera que necesitan. Tengo celos de todo y de todos. Quisiera que nadie te mirara, qué nadie te hablara. Por eso fue nuestra, perdón, mi ultima discusión. Sé que a lo mejor no tengo razón, pero me duele, que alguien te llame mi amor, que alguien té de las gracias, enviándote un beso por los favores recibidos. Perdóname, pero no lo resistí, de ahora en adelante, será distinto. Seguiré confiando en ti como desde el primer día y sé, que con tu integridad, sabiduría e inteligencia, sortearas la vida y la de mis hijos, en la mejor dirección posible.

Tal vez, yo, ya no estaré, y no te preocupes que todo quedara arreglado para que a Uds. nada les falte. Lo que se me vino encima, no creo sea capaz de resolverlo, pero, tratare. No sé dónde, ni cuando, pero algo tendrá que suceder.  Todo me ha salido mal y no quiero que mi hija de veras sepa de mi fracaso.  Fracase contigo, fracase en los negocios, estoy enfermo, económicamente estoy acabado, perdí la vida tratando de hacer nuestro ideal y nada resulto, y cuando me doy cuenta mi pelo esta blanco y han pasado 43 anos de mi vida. Ya todo termina y no quiero que nadie sufra mas con mis problemas y mis caprichos. Ya todo termina y he sacado una conclusión, entre más bueno seas, entre más débil, entre mas quieras dar, más malo eres. Que efímero es el amor, que sentimiento ridículo, que caprichoso es todo en la vida. Cuando crees tenerlo todo, como tu misma lo dices, nada en realidad tienes. Y como yo lo tenia todo, ahora tendré que aprender a no tener nada. Lo haré. Y sé que lo único que tengo merecido es la muerte y a lo mejor, esa, si será mi mujer fiel, sumisa, y realmente, a la que nada tendré que dar, para que me quiera, a la que nada le importara, que sea como soy, y tal vez ella si compartirá conmigo la vejez, me acariciara mis canas cuando los hijos se vayan y dormiremos tranquilos sin reproches, ni lamentos, para toda la eternidad.

De todas maneras, pase lo que pase, gracias por todo lo que me diste, por comprenderme hasta donde pudiste, por amarme como me amaste, por compartir conmigo los ratos tristes, felices, y amargos, por darme lo que me diste, por la confianza que tuviste en mi, por las noches de placer, por tus besos, por tu cuerpo, por tu olor, por tu piel, por tus dudas, por tu apoyo, por enviarme el pasaje, por darme la visa, por soportarme, por nuestros hijos, por mis errores, por vivir junto a mi 25 años, y por todos los problemas que te cause.  Recuerda que si sobrevivo y algún momento quisieras cambiar tu decisión, yo seria otro y seria el hombre nuevo que, aceptaría todo, todo, lo dejaría por ti y podríamos finalizar el tramo de camino que nos queda, juntos, y te juro, que felices.

                                         

Jack Sikleb.